Hace algún tiempo, en un blog desaparecido, leí por primera vez la multipublicada anécdota de "Cómo medir un edificio con un barómetro". Ahora la encontré, en versión aumentada (y tal vez corregida, quién sabe).
Y como tal vez alguien aún la desconozca, dejo aquí para ustedes...
•••
Cómo medir la altura de un edificio con un barómetro
Cuenta la historia que un alumno de Física y Química del Highlands se presenta a un concurso de Ciencias y, entre los temas de exposición, uno de los profesores de la mesa examinadora le pregunta:
- ¿Cómo hace Ud. para medir la altura de un edificio con un barómetro?.
El alumno piensa su respuesta durante unos segundos y contra todo lo previsto, responde:
- Tomo el barómetro y lo ato al extremo de una cuerda de suficiente longitud. Luego subo a la terraza del edificio, bajo el barómetro sostenido por la cuerda hasta que toque el suelo y hago una marca en la cuerda que coincida con el nivel de la terraza. Seguidamente mido la longitud de la cuerda y esa es la altura del edificio.
La mesa examinadora se ve sorprendida por la imprevista respuesta y las miradas entre ellos indican un poco feliz final de examen. No obstante, deciden darle otra oportunidad y le preguntan:
- ¿No se le ocurre a Ud. algún otro método de determinar esa altura?.
El alumno piensa nuevamente y responde:
- Sí, tomo el barómetro y un cronometro. Subo a la terraza y dejo caer el barómetro. Con el cronómetro mido el tiempo en llegar al suelo y aplico: h=½g.t2, con lo que tengo la altura.
Los profesores, aumentan su sorpresa pero se tientan y le preguntan nuevamente:
- ¿Puede darme alguna otra forma de determinar la altura del edificio?.
Respuesta llega luego de varios segundos de silencio:
- Sí, ubico al barómetro sobre la acera y mido la longitud de su sombra sobre el suelo. Luego mido la sombra del edificio y por proporcionalidad entre triángulos semejantes calculo: h edificio = (h bar . h sombra edif) / h sombra bar.
La mesa se muestra algo más inquieta, pero insiste preguntando si puede dar otro método adicional de determinar la altura de un edificio con un barómetro y el alumno contesta:
- Sí, con el cronómetro y la cuerda me voy a la terraza, allí ato el barómetro a la cuerda y lo hago pendular. Mido su período (T1) y calculo la aceleración de la gravedad (g1) en la terraza. Seguidamente hago lo mismo en la acera determinando T2 y g2. Luego voy a una tabla de variación de la gravedad con la altura y por diferencia saco la altura del edificio.
La desorientación de la mesa examinadora es manifiesta, pero otro profesor insiste:
- ¿Puede Ud. decirnos algún otro método para determinar lo pedido?.
El alumno ya demora un poco mas pensando una respuesta que lo saque de su situación en forma exitosa y responde:
- Sí, tomo un lápiz y el barómetro, lo coloco sobre la acera y marco verticalmente sobre la pared del edificio, la longitud del barómetro, luego hago coincidir la parte inferior del instrumento con la marca hecha y hago otra marca en el extremo opuesto. Así continúo hasta llegar a la terraza. Cuento el número de marcas y tengo al edificio medido en unidades barométricas.
Sin rendirse otro profesor le pregunta ¿conoce algún otro método?
El Alumno contesta:
- Pones el barómetro en la azotea lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, lo multiplicas por la velocidad de la luz y obtienes la altura del edificio
Pensando que el alumno ya habría agotado su inventiva otro profesor insiste ....
- Indíquenos, por favor, algún otro método
El alumno sin dudarlo responde:
- Causas una explosión en la azotea cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva, multiplicando por la velocidad del sonido obtendríamos nuevamente la altura pedida.
El presidente de la mesa, que ya no sabe que hacer con dicho alumno, continua diciendo ¿alguna otra forma?
A lo que el alumno contesta:
- Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para conocer la altura, en grados, del sol sobre el horizonte y calcular la altura del edificio.
Ya superada toda sorpresa la situación se reduce a conocer cual es el límite del alumno y se repite la pregunta.
La respuesta esta vez demora algo mas pero llega así:
- Tomo el barómetro, voy al departamento del encargado del edificio, le toco timbre y cuando abre la puerta le digo: "si me dice Ud. la altura de este edificio, le regalo este lindo barómetro".
...Ya superados en su capacidad de asombro y en su paciencia, la mesa examinadora se rinde y le preguntan no con buenos modos al alumno si no se le ocurrió la alternativa de medir la presión, etc., etc. (la respuesta que todos nosotros estábamos esperando leer).
Entonces el alumno responde con cara de asombro:
- Ah, esa... claro... ¡¡¡Pero yo pensé que la mesa estaba esperando una respuesta creativa...!!!
•••
Hasta la próxima.
miércoles, 4 de marzo de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
(2) No entendí...
Gracias a quienes con sus comentarios me ayudaron a entender eso que les presenté en el anterior post. Ahora tengo un nuevo reto... quiero entender esto:
¿Alguien puede explicarme?
¿Alguien puede explicarme?
jueves, 19 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
Entrevista con el Gerente
joder.
1. intr. malson. Practicar el coito.
2. tr. Molestar, fastidiar.
3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder.
Ya conté en el post anterior algunas circunstancias de mi despido en un trabajo que realmente me esperanzaba.
La noche aquella me dirigí al Bar donde, sabía, encontraría sin problemas al gerente.
Entré como Pedro por su casa y de inmediato lo abordé. La primera preguna fué "¿Qué hice mal?"
"Nada", respondió.
... y en resumen de lo que alcancé a entender, con evasivas por aquí y por allá dijo que, efectivamente, la decisión había sido tomada por él y que el asunto era cuestión de imagen.
Malo. En nuestra primera entrevista yo mismo le había dicho que necesitaría algo de tiempo para ponerme a tono con la imagen del grupo, ante lo cual él estuvo de acuerdo. En algún momento lo olvidó.
"No tienes idea de cuánto me jodiste"; le dije serenamente, y entonces explotó, diciendo que eso no era joder, que joder era lo que le estaban haciendo a él, quien había sacado a su familia de la ciudad de forma apurada, pues "ya lo traían". En eso de sacar a su familia había ocupado los días anteriores, razón por la cual no había sido él mismo quien me notificara el despido.
Agregó: "Ahora lo único que quiero es dejar bien el negocio para irme de aquí, con mi familia [...] No soy de los que joden. Te daré una compensación; luego te hablo."
Me parece, luego de las mentiras (y de las que no sé si son mentiras) que debo esperar sentado por esa compensación.
A continuación, una cercana idea de la banda. Exceptuando a un vocalista (y al bajista ¿verdad?) éstos son los integrantes a quienes acompañé durante cuatro días.
Hasta la próxima.
1. intr. malson. Practicar el coito.
2. tr. Molestar, fastidiar.
3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder.
Ya conté en el post anterior algunas circunstancias de mi despido en un trabajo que realmente me esperanzaba.
La noche aquella me dirigí al Bar donde, sabía, encontraría sin problemas al gerente.
Entré como Pedro por su casa y de inmediato lo abordé. La primera preguna fué "¿Qué hice mal?"
"Nada", respondió.
... y en resumen de lo que alcancé a entender, con evasivas por aquí y por allá dijo que, efectivamente, la decisión había sido tomada por él y que el asunto era cuestión de imagen.
Malo. En nuestra primera entrevista yo mismo le había dicho que necesitaría algo de tiempo para ponerme a tono con la imagen del grupo, ante lo cual él estuvo de acuerdo. En algún momento lo olvidó.
"No tienes idea de cuánto me jodiste"; le dije serenamente, y entonces explotó, diciendo que eso no era joder, que joder era lo que le estaban haciendo a él, quien había sacado a su familia de la ciudad de forma apurada, pues "ya lo traían". En eso de sacar a su familia había ocupado los días anteriores, razón por la cual no había sido él mismo quien me notificara el despido.
Agregó: "Ahora lo único que quiero es dejar bien el negocio para irme de aquí, con mi familia [...] No soy de los que joden. Te daré una compensación; luego te hablo."
Me parece, luego de las mentiras (y de las que no sé si son mentiras) que debo esperar sentado por esa compensación.
A continuación, una cercana idea de la banda. Exceptuando a un vocalista (y al bajista ¿verdad?) éstos son los integrantes a quienes acompañé durante cuatro días.
Hasta la próxima.
jueves, 12 de febrero de 2009
Fracasado
... y pensar que mis problemas son pocos, comparados con los de otros.
Renuncié a mi trabajo como músico en grupo de eventos debido, en parte, a que sentía que mis días como tal estaban contados; esto debido a que cada vez más eventos se cancelan en mi ciudad o son cambiados a El Paso, Texas, a pocos metros pero en otro país, al cual no puedo ingresar.
Otra causa (la definitiva) de mi renuncia fue una atractiva oferta de trabajo como músico en un bar (discoteca, centro nocturno, centro de salud, llámenle como quieran) que es parte de una cadena nacional.
Así, empecé a trabajar el fin de semana próximo pasado, de Jueves a Domingo.
Anoche, durante lo que debía ser un ensayo, me fue notificado mi despido. No por parte de la persona que me contrató, ni del director musical. El Gerente, quien debió hablarme del asunto, me mandó decir con el baterista que me había quedado sin chamba.
Todavía desconozco la causa real. Se rumora que la orden viene de otra ciudad: Monterrey.
No sé qué hice mal. Me encuentro completamente contrariado.
Si el rumor de la orden que viene de otras latitudes es cierto, puedo estar un poco más tranquilo (aunque esas personas no tienen idea de cuánto lo joden a uno).
Si el despido fue consecuencia de una acción mía entonces éste habrá sido, hasta ahora, el mayor fracaso de mi vida.
Pienso visitar al Gerente del Bar, esta misma noche, para que me diga la razón por la cual decidieron prescindir de mis servicios.
Si ocurre algo interesante, los mantendré informados.
Hasta la próxima.
Renuncié a mi trabajo como músico en grupo de eventos debido, en parte, a que sentía que mis días como tal estaban contados; esto debido a que cada vez más eventos se cancelan en mi ciudad o son cambiados a El Paso, Texas, a pocos metros pero en otro país, al cual no puedo ingresar.
Otra causa (la definitiva) de mi renuncia fue una atractiva oferta de trabajo como músico en un bar (discoteca, centro nocturno, centro de salud, llámenle como quieran) que es parte de una cadena nacional.
Así, empecé a trabajar el fin de semana próximo pasado, de Jueves a Domingo.
Anoche, durante lo que debía ser un ensayo, me fue notificado mi despido. No por parte de la persona que me contrató, ni del director musical. El Gerente, quien debió hablarme del asunto, me mandó decir con el baterista que me había quedado sin chamba.
Todavía desconozco la causa real. Se rumora que la orden viene de otra ciudad: Monterrey.
No sé qué hice mal. Me encuentro completamente contrariado.
Si el rumor de la orden que viene de otras latitudes es cierto, puedo estar un poco más tranquilo (aunque esas personas no tienen idea de cuánto lo joden a uno).
Si el despido fue consecuencia de una acción mía entonces éste habrá sido, hasta ahora, el mayor fracaso de mi vida.
Pienso visitar al Gerente del Bar, esta misma noche, para que me diga la razón por la cual decidieron prescindir de mis servicios.
Si ocurre algo interesante, los mantendré informados.
Hasta la próxima.
martes, 10 de febrero de 2009
La Recomendación
Hace algunos meses me encontraba en los pasillos de un centro de convenciones, esperando mi turno para trabajar. En eso, se acerca un mesero para dar inicio a la siguiente conversación…
—Hola
—Hola…
—Oiga, sabe que tengo una molestia en los pies y me duelen porque he caminado mucho. ¿Qué me recomienda?
— Pues que descanse…
— Sí, pero es que, además de eso, como que tengo juanetes y el hueso ya no se ve como debería estar. ¿Qué me recomienda?
— Ah, entonces le recomiendo que vaya con un Médico…
— Pero ya le pregunté a mi familia y ellos me dijeron que metiera los pies en agua con sal, ¿cómo la ve?
— Sí se que mucha gente hace eso, pero la verdad yo nunca lo he hecho y no sé para qué sirve, si es que sirve.
— Entonces, ¿qué me recomienda?
— Que vaya con un Médico.
— Pero aquí ya todos me dijeron lo mismo, que metiera los pies en agua con sal; el agua debe estar caliente.
—No sé… mi madre hacía eso, pero nunca me dijo por qué ni para qué.
— ¿Usted cree que sea bueno?
— No tengo idea.
— Entonces, ¿sí los meto en agua con sal o no?
— Yo digo que vaya con un Médico y le pregunte a él.
— Pero ya los metí en agua caliente con sal y, la verdad, sí me he sentido mejor. Todavía me duelen un poco, pero ya no tanto. Lo que sigue igual es el juanete, y ya se me está haciendo otra bolita. Ya me voy, me están esperando. Entonces, ¿agua con sal?
— También me retiro, ya estoy por empezar. Vaya con un Médico…
Hace dos semanas volví a ver al mesero. La situación de sus pies había empeorado. Me dijo que ya lo había pensado bien y que en el transcurso de la semana iría a consultar a un Médico.
Yo les dejo la pregunta: ¿De qué sirve meter los pies en agua caliente con sal?
—Hola
—Hola…
—Oiga, sabe que tengo una molestia en los pies y me duelen porque he caminado mucho. ¿Qué me recomienda?
— Pues que descanse…
— Sí, pero es que, además de eso, como que tengo juanetes y el hueso ya no se ve como debería estar. ¿Qué me recomienda?
— Ah, entonces le recomiendo que vaya con un Médico…
— Pero ya le pregunté a mi familia y ellos me dijeron que metiera los pies en agua con sal, ¿cómo la ve?
— Sí se que mucha gente hace eso, pero la verdad yo nunca lo he hecho y no sé para qué sirve, si es que sirve.
— Entonces, ¿qué me recomienda?
— Que vaya con un Médico.
— Pero aquí ya todos me dijeron lo mismo, que metiera los pies en agua con sal; el agua debe estar caliente.
—No sé… mi madre hacía eso, pero nunca me dijo por qué ni para qué.
— ¿Usted cree que sea bueno?
— No tengo idea.
— Entonces, ¿sí los meto en agua con sal o no?
— Yo digo que vaya con un Médico y le pregunte a él.
— Pero ya los metí en agua caliente con sal y, la verdad, sí me he sentido mejor. Todavía me duelen un poco, pero ya no tanto. Lo que sigue igual es el juanete, y ya se me está haciendo otra bolita. Ya me voy, me están esperando. Entonces, ¿agua con sal?
— También me retiro, ya estoy por empezar. Vaya con un Médico…
Hace dos semanas volví a ver al mesero. La situación de sus pies había empeorado. Me dijo que ya lo había pensado bien y que en el transcurso de la semana iría a consultar a un Médico.
Yo les dejo la pregunta: ¿De qué sirve meter los pies en agua caliente con sal?
miércoles, 28 de enero de 2009
De fantasma a elefante
Engaños del cerebro II
La noche del nueve de Enero, como casi cada noche, leía a mi hijo el cuento correspondiente al nueve de Enero —¡Nah! ¿En serio?—.
Bueno, quiero decir que a cada noche le corresponde un cuento, no que cada noche le leo el cuento del nueve de Enero… en fin, ustedes comprenden.
El caso es que ahora que ya está iniciado en el sutil arte de las letras, el Coco se encarga de leer los títulos, entre otras palabras y frases.
El nueve de Enero —ya lo había mencionado, ¿verdad?— terminamos de leer el cuento y a continuación, el Coco leyó el título del cuento correspondiente al siguiente día (léase 10 de Enero):
Para mi sorpresa, mi hijo leyó:
“Elefantes ma”
El Coco, como ya habrán ustedes notado, simplemente agregó una “e”, cambió una “a” por una “e” y separó la última sílaba…
Le pedí al niño que volviera a leer, esta vez con más cuidado. El resultado fue el mismo.
Vamos, no es tan grave. Menos aún si conocemos las causas del error y sabemos explicarlas…
— Hijo, tu cerebro te está engañando, te está haciendo creer cosas que no son ciertas, te está haciendo ver cosas que no existen. Es muy común, no te preocupes. Un día de éstos te regalo un dragoncito para que entiendas lo que te quiero decir. Aquí no dice ‘elefantes ma’, lee otra vez…
— Ele… el… fan… tas… ma… ¡el fantasma!
— Eso. ¿Por qué habías leído elefantas ma?
— No sé, jijiji.
— Es muy probable que tu cerebro… espérame… ¿cómo te lo explico? Ok, mira: es muy probable que tu cerebro, por alguna razón, esté pensando en un elefante y no esté pensando en un fantasma, o se acuerda más de un elefante que de un fantasma… lo que leíste no es ‘elefante’ pero se parece mucho; por eso cuando tu cerebro vio algunas letras decidió completar lo que no había leído con la palabra ‘elefantes’… ¿me expliqué?
— Sí. Ya tengo sueño…
Esa fue, aproximadamente, mi explicación. Tal vez usted, estimado lector, tenga una mejor.
¿o no?
Hasta la próxima.
La noche del nueve de Enero, como casi cada noche, leía a mi hijo el cuento correspondiente al nueve de Enero —¡Nah! ¿En serio?—.
Bueno, quiero decir que a cada noche le corresponde un cuento, no que cada noche le leo el cuento del nueve de Enero… en fin, ustedes comprenden.
El caso es que ahora que ya está iniciado en el sutil arte de las letras, el Coco se encarga de leer los títulos, entre otras palabras y frases.
El nueve de Enero —ya lo había mencionado, ¿verdad?— terminamos de leer el cuento y a continuación, el Coco leyó el título del cuento correspondiente al siguiente día (léase 10 de Enero):
Para mi sorpresa, mi hijo leyó:
“Elefantes ma”
El Coco, como ya habrán ustedes notado, simplemente agregó una “e”, cambió una “a” por una “e” y separó la última sílaba…
Le pedí al niño que volviera a leer, esta vez con más cuidado. El resultado fue el mismo.
Vamos, no es tan grave. Menos aún si conocemos las causas del error y sabemos explicarlas…
— Hijo, tu cerebro te está engañando, te está haciendo creer cosas que no son ciertas, te está haciendo ver cosas que no existen. Es muy común, no te preocupes. Un día de éstos te regalo un dragoncito para que entiendas lo que te quiero decir. Aquí no dice ‘elefantes ma’, lee otra vez…
— Ele… el… fan… tas… ma… ¡el fantasma!
— Eso. ¿Por qué habías leído elefantas ma?
— No sé, jijiji.
— Es muy probable que tu cerebro… espérame… ¿cómo te lo explico? Ok, mira: es muy probable que tu cerebro, por alguna razón, esté pensando en un elefante y no esté pensando en un fantasma, o se acuerda más de un elefante que de un fantasma… lo que leíste no es ‘elefante’ pero se parece mucho; por eso cuando tu cerebro vio algunas letras decidió completar lo que no había leído con la palabra ‘elefantes’… ¿me expliqué?
— Sí. Ya tengo sueño…
Esa fue, aproximadamente, mi explicación. Tal vez usted, estimado lector, tenga una mejor.
¿o no?
Hasta la próxima.
miércoles, 21 de enero de 2009
Ocurrencias (II)
• He llegado a la conclusión de que los seres vivos tienen una única finalidad/misión/razón de ser: continuar la vida. Exceptuando, tal vez, una especie...
• Al nombre científico del ser humano le sobra, cuando menos, un "sapiens".
• No es la infidelidad lo que rompe más matrimonios; es la honestidad.
• Cada vez me importa menos que... ... bah, no importa.
• Al nombre científico del ser humano le sobra, cuando menos, un "sapiens".
• No es la infidelidad lo que rompe más matrimonios; es la honestidad.
• Cada vez me importa menos que... ... bah, no importa.
lunes, 12 de enero de 2009
Cerebrojo
Engaños del cerebro, parte I.
¿Quiere tener su propio dragoncito? Haga click aquí, el resto es fácil.
Nota: "Cerebrojo" no me parecía muy original. No tardé en recordar dónde lo había leído.
¿Quiere tener su propio dragoncito? Haga click aquí, el resto es fácil.
Nota: "Cerebrojo" no me parecía muy original. No tardé en recordar dónde lo había leído.
jueves, 8 de enero de 2009
Apuesta
No veo mucha televisión. Ni prendida ni apagada.
No obstante, me he vuelto un fan de "House" (Doctor Jaus). ¡Ya he visto como siete episodios!
No sé qué tan adelantada va la serie en Estados Unidos, yo veo las repeticiones por Televisa.
Creo, por lo que he visto, que House se convertirá en creyente (tal vez no religioso, pero al fin creyente en Dios) hacia el final.
Tiburcia no piensa lo mismo.
Hemos apostado: el que pierda le da al otro cinco mil besos (en un principio eran sólo doscientos).
"Vengo por un adelanto"; le digo ocasionalmente a Tiburcia. Ella accede.
¿Quién creen ustedes que gane la apuesta?
No obstante, me he vuelto un fan de "House" (Doctor Jaus). ¡Ya he visto como siete episodios!
No sé qué tan adelantada va la serie en Estados Unidos, yo veo las repeticiones por Televisa.
Creo, por lo que he visto, que House se convertirá en creyente (tal vez no religioso, pero al fin creyente en Dios) hacia el final.
Tiburcia no piensa lo mismo.
Hemos apostado: el que pierda le da al otro cinco mil besos (en un principio eran sólo doscientos).
"Vengo por un adelanto"; le digo ocasionalmente a Tiburcia. Ella accede.
¿Quién creen ustedes que gane la apuesta?
sábado, 3 de enero de 2009
Dominado
Apreciables blogueros, es un gusto saludarles de nueva cuenta.
Pues bien, me activo nuevamente en la publicada del post y es un placer que éste se trate de un hombre que se encuentra completamente dominado por una bella mujercita. Pues aquí va la historia.
Cierto día me encontré a TheJab con otra mujer, fue tanto mi asombro que les tomé una foto mientras se besaban bien enamorados. A partir de ese momento empecé a seguir la historia y ha sido impresionante como mi TheJab está completamente dominado; la prueba está en que un día TheJab le estaba enseñando a Megan (nuestra pequeña hija de 3 meses y medio) a dar besitos, ella se estremecía y sonreía cada vez que su papá le daba sus picoretes y TheJab se jactaba diciendo: "¡está dominada, está dominada!". Pues tuvo que dejar de jactarse cuando Megan fue quien le dio beso a él, y el estremecido y suspirado (hasta la fecha) fue TheJab, ¿se lo imaginan?
Fue entonces cuando yo, quien los observaba, dije: "¿... que el dominado es quién?" (En este preciso momento se encuentra jugando con Megan y su muñeca que canta, jeje).
Les dejo un cálido abrazo esperando que el 2009 les sonría siempre. Por cierto, seguimos aceptando porras -por lo del encabezado-.
Pues bien, me activo nuevamente en la publicada del post y es un placer que éste se trate de un hombre que se encuentra completamente dominado por una bella mujercita. Pues aquí va la historia.
Cierto día me encontré a TheJab con otra mujer, fue tanto mi asombro que les tomé una foto mientras se besaban bien enamorados. A partir de ese momento empecé a seguir la historia y ha sido impresionante como mi TheJab está completamente dominado; la prueba está en que un día TheJab le estaba enseñando a Megan (nuestra pequeña hija de 3 meses y medio) a dar besitos, ella se estremecía y sonreía cada vez que su papá le daba sus picoretes y TheJab se jactaba diciendo: "¡está dominada, está dominada!". Pues tuvo que dejar de jactarse cuando Megan fue quien le dio beso a él, y el estremecido y suspirado (hasta la fecha) fue TheJab, ¿se lo imaginan?
Fue entonces cuando yo, quien los observaba, dije: "¿... que el dominado es quién?" (En este preciso momento se encuentra jugando con Megan y su muñeca que canta, jeje).
Les dejo un cálido abrazo esperando que el 2009 les sonría siempre. Por cierto, seguimos aceptando porras -por lo del encabezado-.
jueves, 1 de enero de 2009
Seguidores
He notado que varios bloggers que visito han añadido las cosas esas de 'seguir un blog', 'yo sigo tales blogs'.
Vamos, es 2009 y hay que intentar algo.
Allá voy...
Vamos, es 2009 y hay que intentar algo.
Allá voy...
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